El ser humano es el animal más débil.

Hace frío. Mucho frío. Las bajas temperaturas conlleva a que las cosas se congeles, se estabilicen, se vuelvan estáticas; no pasa eso con mi mente.
Desde hace unos días, en mi cerebro giran con gran velocidad pensamientos afilados y cortantes, pensamientos vagos, dañinos y mezquinos, pensamientos sin principio ni final.
Ésto hace que mi estabilidad emocional (si es que la tengo) se tambalee, con cualquier cruce de pensamientos contradictorios, ideas internas que son ``falsas´´ copias de la realidad a las que no puedo controlar. Y es que en mi vida han pasado una serie de acontecimientos (tampoco es que crea, que dichos acontecimientos aguarden una gran relevancia), pero cuando una, lleva en un estado imperturbable mucho tiempo, cualquier situación que sea un poco más fuera de lo común que el resto, puede hacer cambiar todos los circuitos y el orden de ideas, sentimientos, emociones y pensamientos....
Y eso es lo que a mí me ha pasado. Siento una lucha entre estabilidad VS inestabilidad que hacen que una extraña locura se apodere de mí, dejándome desprovista de mi eficaz e invatible uso de la razón; ahora bien, pienso, analizo, este estado es común a todos los seres humanos, y puesto yo, aunque me esfuerce en no parecerlo, lo soy, tengo que asumir este estado catastrófico que hace y deshace a sus anchas.
Es irónico, cerebro, nervios, cuerpo, pertenecen al ser que los dispone, pero, ¿Qué hay dentro, que masa uniforme, inmaterial, y paralela se pasea a sus anchas por ese rincón desconocido, que llamamos mente? Sinceramente, ni puta idea.
Simplemente, he de afligirme, y esperar a que la claridad, el sosiego, la efímera estabilidad vengan por si solas, tal como se van, vienen. Y me parece algo desesperante, porque pienso, que al igual que controlamos músculos, movimientos, palabras y cadenas conductuales, deberíamos de saber controlar nuestros diferentes estados de ánimos.
Conclusión: El ser humano es el animal más débil.

Sangre, y qué mas....

Mmmm...¡Qué Placer!
Hoy he ido a que me sacasen sangre, es una delicia, desde por la mañana mi obsesión y nerviosismo acrecentaban conforme iba llegando a la clínica. Mi madre que nació con la sensibilidad un poco atrofiada (vaya, que La Veneno es más sensible que ella) me decía que me tranquilizase, que eso no era nada, que me han hecho cosas peores : ¿Te acuerdas cuando te pusieron los punto en la rodilla? ¿O cuando te clavastes el picaporte de la puerta de tu colegio en el brazo, y te desmayastes del dolor? Pues eso, con sacarte sangre, no es nada.

Mi cara se teñía de un blanco inmaculado, y comenzaba el sudor a dibujar ríos por la frente y por mis pómulos, mientras se contraían por el miedo que me invadía.
Llegamos a la clínica, y me encuentro a tres chonis, dos de recepcionistas, y una de ``enfermera´´. Una de las chonis disfrazada de recepcionista, con moño apretado y maquillaje exagerado, le decía bruscamente a la enfermera, que hiciese bien su trabajo y nada pasaría, que ella por su lado y la otra por el suyo; El ambiente era sin duda todo menos acogedor y tranquilo.

Mi madre hablaba con la choni que miraba insulsamente la pantalla del ordenador, cogió mi tarjeta y la pasó por el chisme ese raro, todos sus movimientos eran predeterminados, funcionaba como un robot que ni siente ni padece.
De repente la enfermera choni, que estaba en plena disputa, me mira y me dice: ¿Un análisis de sangre, no?; Pues venga conmigo.
Había una cosa muy geial, que era que la enfermera que te iba a sacar sangre había estado discutiendo con su compañera de trabajo, y claro, eso hace que estés un pelín acojonada, ya que parecía que su humor estaba tan negro como el futuro de Yurena en el mundo de la ópera. Miré a mi madre, pidiendo auxiliio sin palabras, y mi madre me ignoró.
Llegué a una sala, pequeña, con una luz molesta y con un olor a antiséptico que echaba pa'trás.
Me senté, y la choni me ató una goma al brazo derecho, mientras me palpaba con su dedo índice el antecodo. Nada, la tía torpe no encontraba vena, tampoco estuvo ni 5 minutos, cuando me quita la goma de la parte superior del brazo, y me la ata en el antebrazo, me dice que de la vuelta al brazo, mi dorso de la muñeca estaba delante de sus ávidas manos, defendidas por una terrible aguja que deseaba atravesar mi piel, y robar mi sangre.
Sin decir ni mú, la choni cogió la aguja, y me la clavó con fuerza en el dorso de mi mano, sientindo un leve dolor, miré, y la sangre apenas fluía por el tubo de plástico, que intenaba tragar mi sangre; De repente, la choni me dice: Tu vena es de menos calibre que la aguja, y acabo de rompértela, todo ésto, con un tono estático, y con todala normalidad del mundo...Sacó la aguja y atacó al brazo izquierdo, esta vez, por la zona de la muñeca, la zona interior del brazo (vamos, por donde se suicida la gente).
Clavó la maligna aguja, mientras que mi sangre, rápida, viajaba por el pequeño tubito de plástico que terminaba en un tubo más grueso. La aguja estuvo en mi muñeca largo rato, para mí se hizo eterno...
La choni por fín, sacó la aguja, me puso algodón y esparadrapo en los dos pinchazos, y me dijo, con voz seca e inhumana:
Ya puedes irte, te llamaré cuando estén los análisis listos...

Hoy me he sentido robada, me han robado mi sangre, y la dignidad, que yacen en un pequeño bote, en un oscuro y frío laboratorio, al rededor de miles de botes más, que a saber, además de sangre, que albergarán....

uffffffffffafafafaf

Ayer conocí la super serie, si,en Disney Channel, a la 1 y pico de la madrugada. La serie es genial, paranoica, surrealista y delirante, ideal para una noche de imsomnio, a causa de haber estado toda la tarde dormida para aliviar los síntomas de la resaca...Uf, demasié.
Y es que el sábado, tras haber ingerido muchísimos litros de cerveza, un mojito, y otra cerveza, me veo obligada a dejar de beber alcohol hasta que termine los exámenes de Septiembre, me costará mucho, sobre todo por mi alcoholismo inminente que me obliga a beber, y por mis amistades peligrosas (los cuales amoadoroquiero) que beben compulsivamente, al igual que yo.
Hacía que no escribía en el blog, pero, agg, que pereza, no hay nada que contar (tampoco es que nadie me lea, sabes? si tú) pues eso, queso, así que me puedo inflar a decir estupideces tremendas, que no pasará nada...Aissssssssss¡¡¡ Afligirse es lo que queda.

La verdad, que si e pongo a pensar en lo que he estudiado y lo que me queda, el balance es muy igualado, cosa que me desilusiona y me entristece (vamos, que me cojo un cabreo de la hostia conmigo misma), queda mas de 15 días escasos para que el primer exámen de recperación venga a joderme los nervios, pero no preocuparse ( a quién quiero engañar, pordiosesdsu?), aún queda un poquitín de tiempo, y que si se aprovecha, puede que yo, recoga buenos frutos tras las recuperaciones, aunque también me pueden follarportodoslados, pero, recemos a san nose qué, que eso no pase.

Asi que, en resumen, la fieshhta, la mala vida, el alcoho y más sustancias ilegales quedan prohibidas para mí, me tendré que coformar con la vulgar coca cola y con ir al cine, ver Disney Channel, ver películas, leer aún tres libros que tengo amontonados, y uno sin acabar, y porsupuestisisisisimo ESTUDIAR!

Quien haya leído semejante mierda, se merece un abrazito, que yo le mando (vaya regalo, woh¡)

Actuar sin apenas pensar.

Ya ni las estaciones siento, estamos en verano, pero yo no lo vivo, el verano se pasa volando por el espacio que hay entre mis dedos, no percibo nada, solo hay días calurosos teñidos de la insoportable vulgaridad, cosidos por el tedio, apuñalados por la ausencia...
Lo tengo comprobado, lo mío no es pensar, ni analizar, ni intentar buscar fieles explicaciones a preguntas que ni siquiera soy capaz de formularme, se que existen, pero no doy con las palabras exactas para construirlas y mucho menos, para responderlas.
Solo se que tengo que estudiar, que me queda aún una asignatura entera por estudiarme, que tengo que cuidar más a mis amistades, y que debo serenarme, calmarme, y no pensar en vano.
Ayer tuve una conversación muy bonita con Ebriayperturbada, y creo que es una persona, la cual, estoy destinada a amar, y a aprender cositas efectivas de ella.
Ella piensa, yo no.
Por eso, odio a Descartes desde ayer, y su letal y venenosa frase: Pienso, luego existo, pues mira, Descartes, el pensar y el existir, no tienen que ir coordinados, es más, el pensar es para la gente ignorante, anodina, y hueca, quiero decir, que el pensar en ellos, no hará ningún mal, con ésto no quiero decir que yo esas calificaciones no es que no las tenga, pero si tengo el pequeño problema de la inseguridad y el problema de no poder decir: Si, así es, esta es la conclusión que he sacado y me gusta.
Asi pues, el camino certero es el de no darle muchas vueltas a la cabeza, dejar que las ideas, ávidas de una valoración acertada, fluyan perezosamente por mi cerebro, siendo ignoradas y tratarlas sin ninguna importancia.
Si, puede que se me atrofie un poco mi sistema análitico, peeero, como de por sí lo tengo bastante caducado, por no decir, que venía chafado ya de fábrica, la perdida será mas que irrelevante, por lo demás, mi cabeza solo ha de estar llena de sabiduría metódica...¡Ya está bien de teorías filosóficas que no llevan a nada.


Me voy a deprimirme un rato...xD

I (L) Sálvame

De aquí hago un llamamiento a Telecinco, que seguramente los jefes lean mi blog. Gracias por emitir el mejor circo de la hostoria.

Me llenais de vida.

Autorretrato pintado con palabras

Nunca me he parado a analizarme, a mirar dentro de mi, y describirme de una forma objetiva y totalmente minuciosa. No creo que sea porque yo sea una persona extremadamente complicada, es más, mi intuición me dice que soy mas simple que el asa de un cubo, aunque no niegue que me duela asumir tal afirmación, creo que el hecho es mas que probable.
Soy una persona que tiende a buscar la soledad, aunque la compañía de ciertas personas, pocas, son una de las cosas que mas alegría me aporta. Creo que también no me cuesta nada entender y entre ver la manera de ser de otras personas, aclarándoles alguna cuestión que me hagan sobre sus vidas, con tanta firmeza y convicción, que me asombra luego, que esas dotes no las tenga a la hora de emplearlas conmigo misma, haciendo que lo mas mínimo me parezca un gran problema de inexistente solución.
No suelo ser cariñosa, ni mostrar mi aprecio en forma de besos y abrazos, aunque si que es cierto que siento que dentro de mi hay una especie de ``buen sentimiento´´, amor me parece una palabra de grandes dimensiones para este caso, que necesito descargarlo contra mis mas seres queridos, pero no a bases de caricias.
Suelo ser muy inestable, pudiendo sentirme la persona mas desdichada del planeta por cualquier estupidez, y la mas dichosa por otra estupidez, ese desequilibrio hace que muchas veces surjan en mi mente pensamientos que me vuelven una persona tirana, y me pesa aceptarlo, pero puedo llegar a ser una persona pésima, y porque no reconocerlo, una persona mala. Claro, que creo, que debido a la educación que se ha invertido en mi, estos pensamientos son mas que efímeros y pasajeros, aniquilándose por si solos, y dejándome ver lo que antes no conseguía. Pero esto no tiene un único principio, y un único final, todo compone un pequeño circulo que se repite a medida que mi humor, por así decirlo, va tornando y cogiendo diferentes colores.
Creo que también soy fuerte, pero solo mi corteza, aquello que alberga el muro que me resguarda, es una masa totalmente desmoronada, y nada consistente, un pequeño golpe podría ser totalmente devastador, aunque para ello, antes, hay que traspasar la dura corteza, que pocos lo consiguen.
Suelo tener humor, no lo niego, a veces un poco ácido, y a veces solo yo me rio de mis propias bromas, algo triste, pero puedo convivir con ello, no soy muy exigente conmigo misma, lo acepto, aunque si soy inconformista con lo que me da la vida, tampoco exijo mucho a los demás, suelo a veces ser un poco mordaz, pero solo por temor. No soy muy segura de mi misma, y a veces peco de derrotista, creo que se escuchar, no me gusta que me tomen por idiota, y soy un poco menos soñadora que antes.

* Imagen: Atorretrato por Egon Schiele.

No quiero ser especial.

El problema de sentirte especial, es que no es una sensación duradera. La sensación desaparece un día, como si se la llevase el viento, dejándote completamente desnuda, te sientes anodina y vulgar, imperceptible para los que te rodean. Es lo más duro, de sentirte por una vez, o por pocas veces especial, que luego, el chocazo contra el suelo, te descuartiza, y lo que creías que tenías de inconfundible, es lo que mas odias, por tenerlo, o porque simplemente, no sabes utilizarlo.